B-FREEY 性同一性障がい･GID/FTM

川越に行ってきました。

やっと、、、胸オペの詳細を埼玉医大に
聞きに行く為の紹介状をもらえました。

診断書も準備して頂けているようで、、、
胸オペのインフォームドコンセント了解書？をもらって
T先生にお渡しすれば9月中には診断書に辿りつけそう。

やっとここまで来た。

って、、、
まだまだ次のステージが始まろうとしているところだけど、
これからが色々な痛みとの戦いになるんだろうけど、
やっぱりめっちゃ嬉しい(^^)/

家族にも知らせなきゃな。
背中を押してくれた大切な人に心から『ありがとう』を伝えたい。
もちろんT先生、H先生にも。

まだ不安はもちろんあるけれど、
とにかく自分らしく生きる為に･･･頑張ろう(^_^)v

午前中に行ってきました〜(^^)/
今日で自分史終了〜。30代後半の話ですね。

この頃･･･
仕事的には絶好調だったんだけど･･･
精神的には絶不調、、、
でも職場ではなるだけ顔に出さないように苦心してた。

男友達にカミングアウトしたのもこの頃。
話したあと
『まだよく理解できないけど、僕はちゅうさんの味方だよ』
ってメールでくれたときは涙が出るほど嬉しかったです。
ありがとう＞Hさん

職場では男だけの飲み会に参加することも多く、
男の後輩から相談されることも多く･･･
そんな時は居心地が良くって嬉かったなぁ〜。
でも、、、エロ話になると同調できないのがつらいとこ･･･(笑)
あぁ〜自分もめっちゃ好きさぁ〜･･･って言いたかった(笑)

逆に女だけの飲み会は。。。
そりゃ〜テンションMAX！お気に入りの子の隣に座ると･･･
ハイテンション過ぎて何をしゃべっていたかも覚えていない。
酔った勢いで『自』が出てたらヤバな〜(苦笑)
とそんな事ばかり気にしてた。

そんなんで職場にいる自分と飲み会の時の
自分のギャップが不思議がられていた時期を通り過ぎ、、、
その後･･･フリーランスになりました。
自宅でやる仕事はかなり楽です、精神的に。
女扱いされることもないですからね、家にいると。

諦めていたので、
まったく治療する気もなく･･･そのくせ泣いてばかり･･･。
出せない答えをいっつも探して･･･。

そんな頃、、、泣いてばかりいないで『自分と向き合いなさい』と
言ってくれた彼女がいたから、前に進めた。
男としてみてくれている彼女がいるから、、、
気持ちも安定してきた。
カウンセリング効果も大きいですが。。。

そして、、、今に至る。

さて、今月末にT先生の所に行きます！
診断書や身体検査結果はどうなるのでしょうか？？？？(真剣)

乞うご期待！なのだ。。。

さて〜･･･ カウンセリング初診から既に1年半が経ちました。
婦人科検診と血液検査からも半年が経ちました(笑)

こぉ〜同士のみなさんのBLOGを見てると、
身体検査結果は割と検査後直ぐに聞いているみたいですよね？

なんで？？？
なんで〜だぁ〜？？？？
僕の検査結果は教えてもらえないんでだろうか？(笑)

検査が終わってから･･･2回くらいT先生に聞いたんだけど、
濁されちゃう程度で。。。。。。。。。。。。。。。。。

？？？？

せめて、染色体がどんなだったのか？知りたい〜ッ！
何か意図があるのかなぁ〜。。。。。

金曜日に川越に行ってきました。

話は･･･前回と変わらず、
セカンドオピニオンの状況とこれからのこと。

T先生はファーストの診断書を準備してくれるとおっしゃってるんですが、、、
なかなか進まないこの状況に少し、、、、、、、、、、(苦笑)

これからどう進んでいくのか？聞いてみたところ、
『胸オペの日取りは思い通りの日程ではいかないかもね･･･』的に言われ、
はぁ〜〜。。。もう少しかかるのかなぁ〜？？？？？

セカンドは来週で自分史終了です。

さて、、、9月には診断書はでるのか？？？？はたまた･･･(笑)
治療済みの皆さまはどうだったのでしょう？
どれくらいの期間･･･かかったんだろう？個人差はあるだろうけど、、、
胸オペとホルモン治療、両方いっぺんにしようとしてるから遅いのかな〜。

そろそろ･･･色々なことに対して次へ進みたいと思う今日この頃。

今日行ってきました。
もう10回も通ってるんだな~＞お茶の水。
みんなこんなもんなんだろうか？？？？

今日は自分史･･･30代編(笑)
あぁ~、そうかぁ~みんなより長いわけはここにあるわけだ？(笑)

はい、このころやっと金八先生を見て
『性同一性障がい』のことを知りました。
既に30すぎてたからね、この時点で(笑)

漠然と感じていた『自分は何者なんだ？』の答えが見つかる。
こういう人がいて、こういう障がいがあって･･･
『何だ、自分は男じゃん』ってやっと自分が分かった感じ。

それから･･･ちょっと自分の殻に閉じこもり始めた。
女扱いされるのがめっちゃ嫌になり、
会話する事も遠ざかるようになり、
会議に胸元の開いた洋服を着ている女性がいると
目線のやり場と気持ちの置き場に困り(苦笑)
遊びに行くときは目の動きがばれないように良くサングラスをしてた。

ちょうどこのころ･･･母親にカミングアウト。そりゃ~揉めました。
壁や冷蔵庫をガンガン殴ったり、携帯投げて壊したり。。。。。。。。。。。(笑)
今でも寒くなると右手が痛い(>_<)

やっと分かったのに、、、
じゃぁ何故？？治療を始めなかったのか？

先生にも聞かれました。

それは･･･前にも書いたけど･･･
家族のことを思うと1歩も前に踏み出せなかった。
40歳になったら『世界旅行』という名の最後の旅に出るつもりだった。

そうなんです、40歳、今年なんです。

なので、40歳を目標に働いて、働いて、働いて、、、、お金貯めて(笑)
治療する気はなかった、完璧に諦めてたの、色々なことに。

この年になって･･･なんて思う方はたくさんいるでしょう。
でも、40歳以降も生きていくって決めたからには･･･
必要なんだよね、結局。

そんなんで･･･次回は自分史30代後半から現在まで。

来週は川越にも行って、次にまたお茶の水。
あともう少し、もう少しが中々届かないね、診断書まで。

ん、辛抱あるのみか。
あと何回だ？

そんなことを考えてた帰り道に何となく脱力感を感じ、、、
フラーっとお茶の水の橋から飛び降りたくなった衝動。

ヤバイ、ヤバイ。。。

イヤホンから聞こえてきた彼女の歌声に引き留められました。。。
またもや感謝m(_ _)m　感謝m(_ _)m　なのです。

金曜日に行ってきました。

今日は自分史高校以降編です。

この時期･･･
男っぽさを断ち切ってかなり女性らしくいようと意識的に頑張っていた頃。

高校卒業して直ぐに就職した会社は10ヶ月で辞めました。
高校が推薦する会社に行ったので自分の意志ではなかったのです。

その後、創作の仕事がしたくて某出版社にアルバイト入社。
大卒しか採用しないその出版社に19歳で入った自分は
かなり先輩方に可愛がってもらいました。
この頃この会社で出会った方々は今の僕を想像できないだろうね。
今、この頃の写真を見ると恥ずかしいというか、吐き気がする(爆)

あと、この僕が･･･21歳の時にプロポーズされる(笑)
あっ！男性にですよ(笑)10才上の方だった。
背も小さく弱々しく見えたらしく、早く家庭に入った方がいいと言われたけど、
そ〜んな気持ちは毛頭なく･･･直ぐに断りましたm(_ _)m
つき合っていたって言ったて、自分的には一緒に遊びに行く感覚で･･･
体の関係があったわけでもなく、、、プラトニック。
しかも、助手席に座っているのが嫌で、嫌で･･･(笑)自分が運転したい！

22歳で父親が急死。
小さくなった父親を見て、人間ってなんてちっぽけなんだ〜と感じる。

その後、出版社の社員になり･･･
1年後に入社してきた僕と同じタイプの人と出会い、
自分らしくっていいんだ〜と思い始め、髪をばっさり切り、服装も変えていく。

第一次変換期です(笑)

この頃、よく同僚とキャンプとか行ってたけど･･･
最初の頃は男女混合、でも僕と同じタイプの人と相談して･･･
女性だけのキャンプを企画、実行する(笑)
男性がいると･･･とかく火起こしや力仕事、車の運転･･･
やってくれちゃうのでそれが面白くなかったのさ(笑)
女性だけのイベントはめっちゃ楽しかった〜(笑)
イヤ〜･･･
僕とその人の下心はきっと他の参加者にはばれていなかったでしょう(笑)

この頃から今の僕が出来上がってきます。
今回はここまで。

これ以降〜カウンセリングに通うまでは･･･また次で。
かなりの混迷期突入です。。。。

先週の金曜日に
午前、ファースト(川越ジェンダークリニック)に、
午後、セカンド(針間クリニック)にと･･･1日使って行って来ました。
仕事は電車や喫茶店でも出来るし、時間の拘束がないから
通院環境は恵まれている方かな。。。

ファースト･･･
T先生と15分ほど会話。
セカンドオピニオンの進捗状況と仕事の話、
あとホル注はどこの病院でするか？とか
やっと具体的な話も出て来て･･･
ホル注は家から20分程度で行ける赤心堂、
胸オペは埼玉医大と決めてきました。
と言っても･･･まだ診断書は出ていません(笑)

8月初旬に予約を入れて･･･
その頃にはセカンドも終わってるかもしれないから
ファースト診断書の準備を始めようとT先生。
その話を聞けただけでもかなり、
かな〜り気持ちは楽になるし嬉しい(>_<)

あとT先生がセカンドオピニオンのH先生と会った時に
僕の話題になったと教えてくれた。
最初、統合失調症の疑いがあったんだけど、、、
お互いに「そんな感じしないよね〜？」と話していたそうです。

まぁ〜。。。
世の中･･･信じられないことが色々あります(笑)

でもこの分、他の方より時間かかっているのかもなぁ〜。。。

そしてそのままセカンドへ。
自分史高校時代編。

高校は女子高だった。
女子高に行く気はまったく無かったんだけど、、、
運悪く？(笑)女子高にしか行けなかったので
部活(ソフトボール)がやりたいが為だけに通ってました。

女子高･･･全員が女です、当然なんだけど。
でもそれが驚きであった通い始めた頃。

この頃から集団行動は苦手で･･･
どこのグループにも属さず、
でもどこのグループとも仲良くし、
うま〜く渡り歩いていた高校時代。

女子だけの中にいることに浮かれ、
笑わせたくて調子良くチャラチャラし、
カバン担いで歩けば･･･そのカバンを掴んでくる女子がいたりで･･･
浮いた存在だったのは言うまでもない。

ちびのやせっぽちだったので、
この頃も胸はほとんどなく･･･揺れるを体験したこともなく･･･
それだけもで救われていたのかもしれないです。

部活を引退した頃から･･･
意識的にそろそろ女子らしくならないと、、、と
かなり努力しました。。。

女子らしくはそれから数年続きます。
それはまた次回の自分史で。。。

そのあとH先生と5分程度話、次回の予約をして終了。

現状はこんな感じ。。。


あぁ〜〜〜 早く、、、胸オペしたい (>_<) 。。。。。。。。。。。。

以上！

･････････････(笑)

2日前に行ってきました。

今回は心理テスト。
10枚くらいの絵をみて何に見えるか？
またどうしてそう見えるか？
を1時間ほど心理士の先生と話しました。

経験した方は解ると思うけど、
あの絵はかなり･･･？？？？？な絵だよね(^^;)
直感で答えて、その後に「どうしてそう思ったか？」と聞かれて
考え込んでしまうことも多かった。。。

結局、現在自分が興味を持っているものに通じてしまうような気が･･･。

この心理テストは自分がどういう性格で、
どういった治療をしていけば有効的なのか？
を調べるためにやるそうです。

先生曰く･･･結果は必ず返します。。。と。

そうなんだよね、
今までに受けたテストや身体検査の結果もまだ返ってきてないんだよね。
そんなもんなのかいな？？？？

テスト後にH先生に精神不安定になったことを伝えて･･･
次回の予約をして終了。次回から自分史＠高校生に戻ります。

梅雨が終わる前には診断おりてるかな〜(-_-)？
もうちょっと先かな〜。。。。。。


さて、それとは別に僕的にかなり小さな？大きな？1歩を踏みだした(笑)
かなり大げさですけどね。

以前･･･すね毛の写真を掲載したことがあったと思いますが、
まるでクマのような剛毛。夏になると短パンとか外でははけないわけです。
あまりにもまだアンバランスな体なので。。。

が、先日、短パンのままで近所の店に買い物に行っちゃいました。
もちろん･･･ビックリしている方もいましたね〜。

でも･･･僕的にはかなりの解放感を味わったわけです。

『これが本当の自分だけど何か？』

みたいな。。。(笑)

男性ホルモンを打って、もう少し男らしい体つきになったら
ほとんど気にせずこのまま外も堂々と歩けるんだろうけど、、、
今はまだまだ『中間』(-_-;)

ビックリされる事を避けて･･･しょうがなく剃ってしまうんだよね。
来週から沖縄に行くのでまたその時は剃らなくてはだよな〜。
本当は嫌なんだけどね、まだ仕方ない。
あっ！無精で剃らないじゃないですよ、あくまでも。
これが自分らしいと思うから。

でも、こんな些細なことで悩むのも今年の夏が最後になるはずだ！
ハハハッ(強気と開き直り？(笑))

今日は広島からです。
運良く？晴れてきそうで嬉しい(^^)/

広島に行く前にHクリニックに行ってきました。
今回は自分史、中学時代です。

この頃から少しづつ自分はおかしいのかも？と思いはじめた頃です。
インターネットも無ければ、TVでもそーいう情報はなかったので
今よりは･･･？？？？？？？？？？マークをイッパイ抱えながらも
対処出来なかった思春期だったと思う。

幸い、小さくてやせっぽちだったので
胸もなく･･･揺れると言う経験もほぼ薄で･･･
それに対して苦痛を抱くことは無かった。

制服も部活をやっていたのでジャージでいる事が多かったし、
帰りも部活をやったジャージのままで帰る事も多かった。

明らかにおかしいと思い始めたのは･･･
彼女が出来てからですかねぇ。

部活見学にきた後輩に一目惚れ、翌日即手紙を出しにいって･･･
それから1年半交換日記をやったり･･･一緒に早朝マラソンしたり･･･
遊びに行くと手をつないで歩いたりと何とも可愛い付き合いをしてました(笑)

15歳の誕生日に家に泊まりに来て、
そのまま抱き合って眠りについたその日から･･･
ますます自分はおかしい？？？との思いがぬぐいきれず
自分から離れてしまった。

なんと言ってもその子の隣にいる自分は明らかに男なんだよね。
体も心も男でありたい願望が芽生え、男に負けるのが嫌だった。

そのくせ、廻りの目を気にして･･･あの人(男)良いとか言ってたり。

あとこの頃よく貧血で倒れていた覚えがある。

この頃から漠然と自分の殻に閉じこもった自分がいるのは言うまでもありません。
結局、僕は誰かを好きになってもまた同じ結果が待っているだけだ。。。
そう言う考えを持ってしまったのもこの頃ですかね。

世の中、色々ありますが･･･
因果報酬･･･
自分がしたことは自分に必ず返ってくる。

返ってきたときに
『逃げることなく、じっとそれを耐えしのべ。
　ながく他生にわたって受けるべき業の報いを今受けているのだから』
という師匠(ブッタ(笑))の心構えを知っていると･･･
何でも学びになると言うことを昨晩、、、改めて学びました。

今、、、自分に出来ることをやる！日々はその繰り返し。
その積み重ねが確実に大きな実となる(^^)！

おごることなく、謙虚に･･･。

あぁ、
昨晩は今回の修行旅で一番ショックであり落ちる出来事があった夜。

それでも、笑おう。とにかく笑おう。

今日･･･行ってきました！

今日の自分史は小学校高学年です。

・この頃はよく短パンをはいていたこと。
・学校では何となく女の子グループの中にちょこんといたこと
・学校外では近所の友達(男女混合)と自転車乗り回したり、
　ケー泥とかやっていた。
・この頃、、、母親から『○○○くん』と呼ばれたいた。。。。
　この頃の自分、めっちゃ男の子っぽかったからだと思う。
　『女の子らしくしなさい』って言われた覚えはない。
・河合奈保子さんや堀ちえみさんのファンだったこと。
・小学校6年生の時に初潮を迎えたこと。
　まったく知識なし、何が始まった？くらいしか覚えてなかった。
　体は身長140cm 体重30Kくらい、、、胸なんてありゃしないの幼児体型。
　なのに、、、早熟だったってこと？

などなど。。。

子どもの頃は･･･トイレも普通に女子トイレに入ってましたが、、、
みなさんはどうだったんでしょう？

性同一性障がいって言う疾患があるって知ってから･･･(僕は既に33歳でした)
自分って何なんだ？と漠然に感じていたことが
そういうことだったんだ！と解った人は多いと思いますが、
それまでってどうだったんだろう？

僕の中では･･･
正直、性別に対しての意識があまりなかった。。。。。。

ただ･･･廻りからは男っぽい、男っぽいと言われていた日々。
そういう風に言われることに違和感はなかったし、
母親から『くん』付けで呼ばれることも心地良かった。

たまにお風呂で立っておしっこするまねをしてみたり、、、
自然と男の子の取る行動をしていたり。。。
とくらいしか覚えていないのだ。

ん〜･･･さすがに年取りすぎましたかね(笑)
幼少期の記憶が曖昧になってきちゃってる(^^;)

ただ･･･次の中学生からは、、、はっきり覚えているし、
男子に目覚めたころ＆自分は何者なんだ？に気づいた頃だったので
しっかり受け答え出来ると思う。

中学生の頃の僕ったら、、、な〜んて可愛いこと(笑)
その話は再来週に書こうと思いまっす(笑)

自分史を終えて･･･H先生と少し話して、、、
今日は『性別判定なんちゃら』っていう心理テストをやった。
このテストの結果も気になるところだぁぁぁぁぁ〜。

色々な結果っていつ頃解るんでしょうね？？？？？？？？？

とりあえず･･･そんなこんなんでセカンドオピニオン5回目終了。